Ich traf Peter, als ich ihm nach der Lektüre eines seiner Bücher eine Mash-Note schrieb. Ich traf Andrew, als ich an einem seiner Weinkurse teilnahm. Ich habe Michael kennengelernt, als ich in einem von seiner Mutter geführten Buchladen eine Lesung gegeben habe. Ich traf Matt, als ich ihn anstellte, um ein Auto zu transportieren. Alex, den ich vor einem Jahrzehnt getroffen hatte, aber wir hatten seit unserem ersten Treffen keinen Kontakt mehr, also nenne ich es eine Wiederbelebung.
Diese Männer sind nicht meine Liebhaber. Sie sind etwas Selteneres, zumindest für diesen 43-jährigen Mann – sie sind meine Freunde. Ich habe sie alle in den letzten Jahren gemacht, nach zwei Jahrzehnten, in denen ich fast ausschließlich weibliche Freunde hatte.
Meine Frau, eine Therapeutin, sagt mir, dass es ungewöhnlich ist, viele männliche Freunde in den Vierzigern zu haben. Neulich erzählte ihr einer ihrer Patienten – er gab ihr die Erlaubnis, das zu erwähnen – ihr, dass er eine Darmspiegelung brauchte und ihm kein einziger männlicher Freund in der Nähe genug einfallen würde, um zu fragen, ob er ihn von der Prozedur abholen könnte, was beinhaltet typischerweise eine Sedierung. Also habe ich das als Maßstab genommen. Ich fragte jeden der oben genannten männlichen Freunde, ob er mich nach einer Darmspiegelung nach Hause fahren würde. Leser, jeder sagte ja.
Das Internet ist voll von Daten über die amerikanische Einsamkeit, insbesondere aber über die von Männern mittleren Alters. Fünfzehn Prozent der Männer geben an, überhaupt keine engen Freundschaften zu haben, eine Verfünffachung seit 1990, berichtete das Survey Center on American Life im Jahr 2021. In einem Artikel von 2019 in der HuffPost erklärte ein Psychiater und Familientherapeut, Dr Der stärkste Rückgang bei heterosexuellen Männerfreundschaften findet in den frühen Tagen einer Ehe oder einer langfristigen Beziehung statt. Wenn diese Ehe oder Beziehung Kinder mit sich bringt, ist der Rückgang oft noch steiler. Dr. Garfield beschrieb diese Zeit des „Arbeitslebens und der Müdigkeit“ als eine Zeit der „stillen Verzweiflung für Männer“ – und, wie der Artikel weiter ausführte, als emotionales übermäßiges Vertrauen in ihre zunehmend verärgerten Frauen, die dazu neigen, selbst währenddessen langjährige Freundschaften zu pflegen die Ehe. (Dr. Garfield fügte hinzu, dass queere Männer genauso nach platonischen Freundschaften hungern.) All dies wurde durch die Pandemie noch schlimmer – wir konnten nicht einmal unsere Freunde sehen. Während wir aus dieser Quarantäne des Geistes herauskommen, als Trennung zum Schlüssel zum Überleben wurde, sind viele von uns noch weniger geschickt in Freundschaft als früher.
In den letzten Jahren schien es, als würde ich schnell zu einem von Dr. Garfields Beispielen für „stille Verzweiflung“. Vor vier Jahren habe ich geheiratet, und seitdem haben meine Frau und ich zwei Kinder – Zeiten der Großzügigkeit als Ehemann und Elternteil, die auf andere Weise zu den unfruchtbarsten meines Lebens gehörten. Während dieser Zeit haben wir auf der Suche nach besserer Arbeit oder einem weniger stressigen Leben vier Umzüge über Land gemacht, wobei unser Besitz und unsere Stimmung mit jedem einzelnen schwächer wurden; unsere Kinder haben mich als Elternteil gesegnet und geadelt und ansonsten mein Selbstwertgefühl zerstört; Ich habe null Bücher zu den dreien des vorangegangenen halben Jahrzehnts geschrieben. Doch während dieser Zeit ist etwas Überraschendes passiert: Ich habe einige der bedeutendsten Männerfreundschaften meines Lebens geschlossen.
Ich hatte nicht einmal vor dem mittleren Alter viele männliche Freunde. Als ich Single war, zum Teil aus kulturellen Gründen mit Mitgliedern vieler zuvor verfolgter Einwanderergemeinschaften geteilt, die sich durch ihre Anzahl geschützt fühlen (in meinem Fall ex-sowjetische Juden), war ich besessen davon, einen Partner zu finden. Ich verfolgte Frauen romantisch auf Kosten der platonischen Verfolgung von Männern. Wenn Frauen nicht so interessiert an mir waren wie ich an ihnen, schlug ich oft Freundschaft vor – alles, um nahe zu bleiben, auch wenn es eine schreckliche Idee war. Außerdem war ich unsicher und genoss die Aura der Reife, die ich dachte, wenn ich hauptsächlich weibliche Freunde hatte. Meine Frau kennenzulernen und zu heiraten, schloss nicht nur die Tür für solche fehlgeleiteten Bestrebungen, sondern öffnete auch eine andere – nicht, dass ich mir dessen in dieser Hinsicht bewusst gewesen wäre.
Zwei Wochen nach unserer Hochzeit verließen wir New York. Wir flohen nach Miami und dann nach Montana. Beide Orte waren klein und langsam genug, um spontane Pläne zu machen, aber es stellte sich heraus, dass ich sie nicht mit zu vielen Leuten machen wollte, da ich zu sehr New Yorker bin, um weniger unangenehme Konstitutionen zu genießen. Ja, ich habe über die bittere Ironie nachgedacht.
Die Freunde, die meine Frau und ich an beiden Orten gemacht haben, wurden zu unseren liebsten. Unsere intensive Einsamkeit führte zu einer tieferen Verbindung mit den wenigen Menschen, mit denen wir eine emotionale Sprache teilten, und wir schätzten sie wie Schiffbrüchige. Aber das waren gemeinsame Freunde und normalerweise Paare, und auf jeden Fall zogen wir bald nach der Gründung um. Dazwischen kam die Pandemie. Dann unser zweites Kind.
Aber dann wich ich unerwartet vom Drehbuch ab und fing an, eine intensive Verbindung zu finden, wo ich vorher keine hatte. Obwohl ich weiterhin lohnende Freundschaften mit Frauen habe, geschah dies hauptsächlich mit Männern – die meisten, aber nicht alle, Miteltern – ungefähr in meinem Alter. Plötzlich hatte ich ihnen so viel zu sagen. Ich weiß nicht, ob ich Peter vor Jahren eine Fan-Nachricht geschrieben oder Andrew angerufen hätte, anstatt ihm nach dem Unterricht eine E-Mail zu schicken, oder ob ich in einem ersten Gespräch, das damit begann, dass wir uns unterhielten, so viel von mir preisgegeben hätte wie Matt über Autotransportpreise. Sie haben in gleicher Weise reagiert.
Es war eine Gnade, die zunehmende Häufigkeit und Intimität unseres Austauschs und ihre implizite Rückforderung dessen zu erleben, was die Pandemie, die Elternschaft und das Nomadentum genommen haben. Alex und ich stecken in einem Thread von über 40 E-Mails, die alles berührt haben, von der Frage, wo wir wohnen sollen, bis hin zu der Meinung unserer Töchter, zur Schule zu gehen. Ich trainiere Andrew darin, wie er sein Kleinkind schreien lässt, und er coacht mich darin, was „Struktur“ bei Rieslingen bedeutet.
Es gibt einen Haken. Nennen Sie es in Anlehnung an WFH „FFH“ – ich habe mit sehr wenigen dieser Männer persönlich Zeit verbracht. Ich bin bisher nur Andrew und Alex über den Weg gelaufen und habe Matt nie persönlich getroffen. (Ich weiß nicht einmal, wie er aussieht. Wir kommunizieren per Sprachnotiz. Er ist wahrscheinlich die lustigste Person, die ich je getroffen habe.)
Würde die Verbindung überleben, wenn wir zusammen verkaufen? Im Moment kann ich es vermeiden, es herauszufinden, wenn man bedenkt, wie weit die meisten von ihnen entfernt wohnen. Ich konnte sie kaum bitten, mich zu einer Darmspiegelung zu fahren. Aber bis ich 45 bin, brauche ich keinen. Für mich ist noch Zeit.
Mr. Fishman ist der jüngste Autor von „Savage Feast: Three Generations, Two Continents, and a Dinner Table“.
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