Der ältere Mann, dem ich geholfen habe, entpuppt sich als Fanatiker. Was kann ich tun?

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Ich habe einen einsamen älteren Herrn über eine Organisation für gegenseitige Hilfe besucht und ihm geholfen. Er schätzt eindeutig unsere gemeinsame Zeit. Aber bei einem kürzlichen Besuch enthüllte er abstoßende Überzeugungen – dass Juden die Welt kontrollieren und Schwarze den Weißen genetisch unterlegen sind. Meine Versuche, ihn zu enttäuschen, gingen nirgendwo hin. Setzt meine ethische Verpflichtung, dieser Person zu helfen, den Wunsch außer Kraft, diese Ideen abzulehnen? Spielt es überhaupt eine Rolle, ob eine isolierte Person schreckliche Dinge glaubt?Name zurückgehalten

Setzen wir das fest Dieser Bursche hat sich diese Überzeugungen angeeignet, weil er in einer Gemeinschaft voller Vorurteile aufgewachsen ist. Die Tatsache, dass sie aufgetaucht sind, deutet jedoch darauf hin, dass sie von zentraler Bedeutung für ihn sind, genauso wie Ihre Erkenntnis, dass sie abstoßend sind, von zentraler Bedeutung für Sie ist. „Die perfekte Art von Freundschaft“, sagte Aristoteles, „ist die von guten Männern, die einander in Tugend ähneln.“ Das ist ein äußerst anspruchsvolles ülkü, und um diesem Herrn zu helfen, müssen Sie nicht befreundet sein – freundlich zu sein reicht aus. Aber jetzt, wo Sie ein Gefühl für seine Weltanschauung gewonnen haben, kann es schwierig sein, positive Schwingungen aufrechtzuerhalten.

Das bedeutet nicht, dass Sie nichts für ihn oder mit ihm tun können. Wie Sie andeuten, werden seine abscheulichen Überzeugungen wahrscheinlich nicht viel Schaden anrichten; dies ist kein „Apt-Schüler“-Szenario. Doch die Hilfe, die Sie ihm leisten, ist eine Frage der Großzügigkeit, nicht der Pflicht. Die Situation wäre komplizierter, wenn er ernsthaft in Not wäre und auf Sie angewiesen wäre, ohne dass jemand anderes die Lücke schließen könnte. Aber das ist nicht, was Ihr Konto suggeriert. Wir haben das Recht, unser besonderes Wohlwollen auf Menschen zu richten, die wir unserer Meinung nach unserer Zeit wert sind. Wenn Sie sich entscheiden, zurückzutreten, würden Sie ihn auf jeden Fall mit Respekt behandeln, wenn Sie ihm erklären würden, warum.

Ich habe eine kleine handgefertigte Stoffpuppe, die mir von einer engen Freundin meiner Mutter geschenkt wurde, als ich noch sehr jung war. Die Puppe sollte wie ein alter Afroamerikaner aussehen. Es hat einen grauen Overall und ein rotes Hemd. Sein kahler Kopf ist an den Seiten und am Rücken von lockigem grauem Haar gesäumt, wie es viele alte Männer haben. Der Disney-Film „Song of the South“ war beliebt und galt Anfang der 1950er Jahre als akzeptabel, daher nannte meine Mutter die Puppe immer Onkel Remus, nach einer Hauptfigur im Kino. Ich fand es schon immer merkwürdig, dass mir, obwohl meine Familie europäischer Abstammung ist, der Freund meiner Mutter eine afroamerikanische Puppe schenkte.

Wir lebten in einer weißen Vorstadt; Wir hatten keine schwarzen Freunde oder irgendeine andere Verbindung zur afroamerikanischen Kultur. Meine Mutter bewahrte es in ihrer Kommode auf, und nach ihrem Tod im Jahr 1977 wurde es an mich weitergegeben. Man könnte es als Familienerbstück bezeichnen.

Jetzt ist meine Frage, was ich mit der Puppe machen soll. Ich bin 73 und denke darüber nach, wie ich mehrere Andenken weitergeben kann. Die Puppe ruft liebevolle Assoziationen hervor, und obwohl sie als Repräsentation einer älteren Person angesehen werden könnte, weiß ich, dass sie auch als Figur einer versklavten Person angesehen werden könnte. Ich fühle mich ethisch verantwortlich, unsensible Klischees nicht weiterzugeben.

Ich habe über Alternativen nachgedacht: Ich könnte es einer meiner Enkelinnen als Familienandenken schenken; Ich könnte es einer afroamerikanischen Familie geben (obwohl ich keine persönlich kenne); Ich könnte es dem Onkel-Remus-Museum in Georgia geben; Ich könnte es Goodwill geben; oder ich könnte es in den Müll werfen, was schade wäre. Was wäre das Richtige?Markus, South Carolina

Für Leseranmerkung auf ihren Onkel Remus: Er ist der fiktive Erzähler der Br’er Rabbit-Geschichten, die Joel Chandler Harris Ende des 19. Natürlich gibt es viel über die Kulturpolitik von Onkel Remus zu sagen. Ich fürchte jedoch, dass Ihre Puppe nicht viel mit diesem fiktiven Freigelassenen zu tun hat. Das übliche Bild von Onkel Remus – nach den Zeichnungen in Harris‘ Onkel-Remus-Sammlung und auch nach diesem Disney-Film – ist ein bärtiger Mann in einer Jacke mit spitzem Revers. Die ursprünglichen Illustratoren Frederick S. Church und James H. Moser schenkten ihm eine Brille, eine Weste und sogar eine Krawatte. Im Film trägt er ein weißes Hemd mit Stehkragen.

Was Sie haben, ist eine Puppe von – was, einem älteren Bauern? Ich gehe davon aus, dass jüngere Mitglieder Ihrer eigenen weißen Familie davon in Verlegenheit gebracht werden könnten, da sie darin eine Tradition rassistischer Herablassung spüren. Sie zu zerstören wäre jedoch nur dann sinnvoll, wenn es für jemanden unmöglich wäre, sich daran zu erfreuen, ohne an dieser Tradition teilzunehmen. Ich glaube nicht, dass das stimmt. Ein Museum wird sich wahrscheinlich nicht für diesen Gegenstand interessieren, es sei denn, es gibt etwas Besonderes, das Sie nicht erwähnt haben. Aber Sie könnten es bei eBay verkaufen oder, ja, an Goodwill spenden; es besteht zumindest die Chance, dass es in die Hände von jemandem gelangt, der es im richtigen Geiste zu schätzen weiß.

Wir sind eine Gruppe schwuler Männer, die sich seit mehreren Jahren kennen. Einer der Männer kam vor ein paar Jahren heraus. Ich werde ihn John nennen. John hat sich kürzlich wieder geoutet, jetzt als Transgender. Johns Wunsch, dass wir ihn bei einem neuen Namen nennen (korrigieren uns, wenn wir ihn als John bezeichnen), sein Bedürfnis, unaufhörlich mit uns über seinen Übergang zu sprechen, seinen Kleiderwechsel, die langsamen körperlichen Auswirkungen der Hormone, die er nimmt – alles davon ist eine Herausforderung für den Rest der Gruppe geworden, wenn wir zusammen herumhängen.

Aber unsere wirkliche Sorge ist, dass wir kürzlich eine schwule Tour in Mexiko geplant haben. Die Tour ist sehr strukturiert, mit wenig persönlicher Zeit. Unsere Gruppe macht einen Großteil der Tour aus.

John scheint zu denken, dass wir alle seine neue Identität vorbehaltlos akzeptieren sollten, mit so viel Fröhlichkeit und Akzeptanz wie er es für sich selbst tut, ohne darüber nachzudenken oder uns darum zu kümmern, wie sich jemand von uns fühlen könnte.

So oberflächlich das klingt, wir wollen unseren Freund John nicht mehr bei uns haben. Es gibt Gründe, warum schwule Männer gerne zusammen reisen, und es geht nicht darum, mit einer Frau rumzuhängen.

Heterosexuelle stellen sich vor, dass schwule Männer transsexuelle Männer/Frauen in der gleichen integrativen Blase sehen wie andere schwule Männer. Wir alle sind, wie das Akronym impliziert, Teil dieses großen, progressiven LGBTQ+-Schirms. nicht wahr. Im Allgemeinen verstehen schwule Männer (bei all unseren Darbietungen von Weiblichkeit) die Transidentität nicht – wir verkehren normalerweise nicht miteinander.

Unter dem Strich wird Johns Anwesenheit einen mit Spannung erwarteten und teuren Urlaub verderben. Machen wir einfach auf oder halten wir die Klappe? Sollen wir reden? Wenn ja, worüber?Name zurückgehalten

Sie bestehen darauf Beziehen Sie sich auf Ihren Freund mit einem männlichen Namen, der den Namen darstellt, den sie vor der Umstellung verwendet hat. Das deutet auf einen grundsätzlichen Mangel an Empathie hin; Menschen auf diese Weise „totzubenennen“ – indem sie den Namen verwenden, den sie vor dem Übergang verwendet haben – untergräbt den Prozess, die von ihnen bestätigten Geschlechtsidentitäten zu bewohnen, und ist in jedem Fall respektlos. Wenn die anderen Cis-Männer in deiner Gruppe wirklich so von ihr denken und sich weigern, ihren Übergang anzuerkennen, dann ist es wahrscheinlich keine gute Idee, mit dir in den Urlaub zu fahren.

Sie hat offensichtlich viel getan, um Ihnen ihren Übergang zu erklären. (Das ist eine der Belastungen, die uninformierte Cis-Menschen Transmenschen auferlegen.) Du solltest sie wissen lassen, dass du immer noch damit zu kämpfen hast. Wenn sie das erkennt, entscheidet sie vielleicht selbst, dass sie nicht mit dir in den Urlaub fahren möchte.

Ein Wort zu Ihren Urlaubsplänen: Menschen kommen ständig auf der Grundlage sozialer Identitäten zusammen. Es gibt viele Reiseclubs mit Namen wie Black Girls Travel Too, Latinas Who Travel und Shefari. Kleine soziale Gruppen müssen sich moralisch und rechtlich nicht an die Regeln halten, die öffentliche Unterkünfte regeln; In „The Little Rascals“ würde der He-Man Womun Haters Club (den Spanky als Reaktion auf eine Jungen-ausschließende Party der McGillicuddy-Mädchen neu gründet) zu Recht nicht die Aufmerksamkeit der Equal Employment Opportunity Commission auf sich ziehen. Und eine weibliche Reisebegleitung würde, das gebe ich zu, im Widerspruch zu Ihrem Ziel stehen, einen Urlaub nur für schwule Männer zu haben. (Ich habe auch gelesen, dass viele Schwulenclubs in Mexiko Transfrauen erschreckend feindselig gegenüberstehen.)

Dennoch deutet Ihr Brief darauf hin, dass Ihr Problem nicht so sehr die Anwesenheit einer Frau als vielmehr die Anwesenheit einer Transfrau ist. Wenn dem so ist, hast du einen Weg zu gehen, um deine Freundin mit dem Respekt zu behandeln, den sie verdient.


Kwame Anthony Appiah lehrt Philosophie an der NYU. Zu seinen Büchern gehören „Cosmopolitanism“, „The Honor Code“ und „The Lies That Bind: Rethinking Identity“. So senden Sie eine Anfrage: Senden Sie eine E-Mail an ethicist@nytimes.com; oder senden Sie eine Post an The Ethicist, The New York Times Magazine, 620 Eighth Avenue, New York, NY 10018. (Geben Sie eine Telefonnummer an, die tagsüber erreichbar ist.)

Die New York Times

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