Dating ist kaputt. Going Retro könnte es beheben.

Zu den traditionellen Riten einer All-American-Highschool-Erfahrung gehört das Aufnehmen – und Bewerten – von Jahrbuchfotos, und dabei war meine orthodox-jüdische Mädchenschule keine Ausnahme. Unser Dialog, als wir die Drucke austauschten, war eher „Fiddler on the Roof“ als „Sweet Valley High“: „Wirst du das für deine verwenden Shidduchfortsetzen?“

Es war ein Scherz. Die meisten Obwohl viele meiner Kollegen später die von orthodoxen Heiratsvermittlern bevorzugten Dating-Profile erstellen würden, würden die meisten dies erst in ein paar Jahren tun – bis dahin war unser 17-jähriger mit Akne übersät meine panik wären schlechte Ähnlichkeiten. Aber der Witz spiegelte etwas Wahres wider: Schon als Highschool-Schüler wussten viele von uns, wie wir vorhatten, unsere Ehepartner zu treffen, und es würde nicht die lockere Art sein, wie die säkulare Welt es tat.

Es war daher seltsam, in den letzten Jahren zu beobachten, wie sich der säkulare Mainstream – zaghaft, modisch – an traditionelle Dating-Praktiken gewöhnt hat. Es gibt eine Menge Partnervermittlungsfirmen, die das Liebesleben der Reichen und Berühmten regeln; die Artikel, die erklären, dass Matchmaking wieder angesagt ist; das Netflix-Karussell voller Shows, die auf eine ältere (wenn auch teilweise frei erfundene) Vision von Romantik zurückgreifen: „Indian Matchmaking“, „Married at First Sight“, „Bridgerton“.

Die Wiederbegegnung mit traditionelleren Formen des Kennenlernens und Verliebens macht mich hoffnungsvoll. Ich sehe Anzeichen einer Kultur, die nach den Dingen greift, die sie zu Recht braucht. In der heutigen weitgehend online-Welt definieren Burnout, Undurchsichtigkeit und Gefühllosigkeit Dating und spiegeln die Werte einer Gesellschaft wider, die Individualismus, Privatsphäre und Wahlfreiheit in fast allen Dingen schätzt – einschließlich Herzensangelegenheiten. Aber während Dating bequemer ist als je zuvor (Leute finden Dates, während sie buchstäblich auf der Toilette sitzen), ist es eindeutig zu kurz gekommen.

Es gibt Elemente der traditionellen Dating-Kultur, die nicht nur Lösungen für die Art und Weise bieten können, wie wir Menschen finden, sondern auch für die Art und Weise, wie wir Beziehungen steuern. Durch Gespräche mit traditionellen und säkularen Dates habe ich drei Praktiken als besonders vielversprechend für Menschen erkannt, die nach engagierten, langfristigen Beziehungen suchen: Treffen Sie Partner über Freunde, Familie oder Heiratsvermittler statt online; frühzeitige, offene Kommunikation über langfristige Ziele und Werte; und Verzögerung der sexuellen Intimität.

Es lohnt sich zu fragen: Ist es wieder Zeit vor Gericht zu gehen?

Im Oktober 2019, Pew führte eine Umfrage durch, um die Einstellung der Amerikaner zu romantischen Beziehungen zu verstehen. Die meisten Verabredungen Pew ihr romantisches Leben lief nicht gut, Dreiviertel der Befragten sagten, dass es schwierig sei, Leute zu finden.

Auf die Frage, warum es so schwierig sei, ein Date zu finden, waren die Gründe je nach Geschlecht unterschiedlich. Frauen neigen dazu zu sagen, dass es schwierig ist, jemanden zu finden, der ihre Erwartungen erfüllt oder nach der gleichen Art von Beziehung sucht. Männer gaben meistens an, dass sie Schwierigkeiten haben, auf Menschen zuzugehen.

Diese Beschwerden scheinen kontraintuitiv. Internet-Dating verspricht eine Fülle von Auswahlmöglichkeiten (um jedem Standard gerecht zu werden), eine Fülle von Filtern (um jeder Beziehung gerecht zu werden) und niedrige Barrieren für die Kontaktaufnahme (um jegliche Angst zu lindern). Aber wie ich festgestellt habe, als ich mit Leuten darüber gesprochen habe, wie es jetzt ist, lässt sich die theoretische Fülle an Optionen, Filtern und niedrigen Hürden für Engagement oft nicht in qualitativ hochwertige Interaktionen übersetzen. Stattdessen finden sich Daten in einem Kreislauf unbeantworteter Nachrichten und auswegloser Interaktionen wieder, was zu einem allgegenwärtigen Gefühl des „Dating-App-Burnouts“ beiträgt.

Vor dem Aufkommen des Online-Datings war das anders. Von Mitte der 1940er bis 2013 trafen heterosexuelle Amerikaner ihre romantischen Partner am ehesten über Freunde. Familien waren auch im Matchmaking-Geschäft groß – noch 1980 trafen sich fast 20 Prozent der heterosexuellen Paare mit ihrer Hilfe. Ehevermittler, sowohl formell als auch informell, spielen weiterhin eine wichtige Rolle bei der Verbindung von Singles in vielen traditionelleren Gemeinschaften.

Überlegen Sie, was dieses traditionellere Modell löst. Ein vermitteltes Match verbindet in der Regel Personen, die nach der gleichen Art von Beziehung suchen und die die Bildung, den religiösen Hintergrund oder die Werte haben, nach denen der andere sucht. Es kann die Schwierigkeiten bei der Annäherung an einen potenziellen Partner erleichtern, indem ein Dritter das Treffen arrangiert. Plus, wie jeder, der von einem Geliebten geghostet oder belästigt wurde, bestätigen kann, gibt es einen Vorteil für die Verhaltensverantwortung, die ein vermitteltes Match bietet. Eine alleinstehende Frau sagte mir, dass man eine Person, die man über ein Setup kennengelernt hat, nicht als „vollständig entbehrlich“ behandeln kann, weil man eine gegenseitige Verbindung hat, auf die es zurückkommen könnte.

Für Tonia Chazanow, 24, die ihren Mann durch das formalisierte System von kennengelernt hat Shidduch Datierung, war die Einbeziehung ihrer Familie in die Anfangsphase eines Setups ein eingebauter Vorteil, wie ihn andere Menschen teilen. „Es ist, als würde man jemanden einstellen, der einen liebt und versteht, um die Jungs einfach zu überprüfen, bevor man mit ihnen ausgeht“, sagte sie. Nach den ersten Überprüfungsphasen traten ihre Eltern einen Schritt zurück, und Frau Chazanow entschied selbst, ob sie die Männer, mit denen sie zusammen war, weiterhin treffen sollte.

Die Rolle des Dritten muss nicht immer so formalisiert sein. Mein Mann und ich haben uns kennengelernt, als ich auf dem College war und er, ein frischgebackener Absolvent, zum Arbeiten in die Gegend gezogen war. Wir wurden in einer örtlichen Gemeindesynagoge vorgestellt, einem Treffpunkt, der dazu beitrug, dass wir gemeinsame Werte teilten und dessen Mitglieder jeden von uns unterstützten (und manchmal dafür bürgten), als wir anfingen, uns zu verabreden.

Es ist vernünftig zu fragen, was der Kompromiss hier sein könnte. Online-Dating verspricht, Menschen zu verbinden, deren Leben und Hintergründe so unterschiedlich sind, dass sie sich nur im Internetzeitalter hätten treffen können. Würde eine Rückkehr zu eher vermittelten Begegnungsformen auch eine Rückkehr zu den homogenen Partnerschaften vergangener Jahrzehnte bedeuten?

Diese Angst erweist sich als unbegründet. Paare, die sich online treffen, gehören mit größerer Wahrscheinlichkeit anderen Rassen oder ethnischen Zugehörigkeiten und politischen Parteien an als Paare, die sich offline treffen – aber das gilt auch für jüngere Daten im Allgemeinen. Als Forscher die Wahrscheinlichkeit verglichen, dass Paare unter 40 in rassisch oder ethnisch unterschiedlichen Paarungen waren, gab es keinen signifikanten Unterschied für Paare, die sich online und offline trafen. Gleiches gilt für Einkommensniveau und politische Zugehörigkeit.

Setups sind nur ein Stück des Rätsels. Um den richtigen Partner zu finden, kombiniert man die Vermittlung am besten mit einem weiteren Kennzeichen der traditionellen Balz: einer frühzeitigen, transparenten Kommunikation über Werte und langfristige Ziele.

Ali Jackson, ein Dating-Coach, erzählte mir, dass sie häufig von Singles (meistens Frauen) gefragt wird: „Ist es in Ordnung, jemandem zu sagen, dass ich eine Beziehung suche?“

„Die Hälfte dessen, was ich als Coach tue, besteht wahrscheinlich darin, den Leuten die Erlaubnis zu geben, zu wollen, was sie wollen, und zu sagen, was sie wollen“, fügte sie hinzu.

Diese Erlaubnis, nach dem zu fragen, was Sie wollen und brauchen, ist ein eingebautes Merkmal einiger traditioneller Dating-Kulturen, in denen die Angleichung grundlegender Werte und Lebensziele bereits vor dem ersten Date erfolgen kann.

Stimmt, es ist oft möglich, zumindest theoretisch, eine gewisse Ausrichtung zu bestimmen, indem man auf einer Dating-App oder Website nach Leuten filtert, die Kinder wollen oder die Ihre Religion teilen. Aber in der Praxis bedeutet die relative Breite dieser Filter und die Kultur der optionalen Optimierung beim Online-Dating, dass diese Funktionen oft nicht oder nicht gut genutzt werden.

Zara Raheem, die Autorin von „The Marriage Clock“, einem Roman über die Irrungen und Wirrungen einer südasiatischen muslimischen Amerikanerin, lernte ihren eigenen Ehemann durch einen arrangierten Heiratsprozess kennen, bei dem ihre Eltern mögliche Übereinstimmungen überprüften. Sie sagte mir, dass selbst in frühen Interaktionen kein Thema vom Tisch sei: „Wollen sie Kinder? Wie viele Kinder? Welche Erwartungen haben sie an eine Ehefrau?“

Gespräche wie diese sparen auf lange Sicht Zeit – niemand wartet sechs Monate (oder 67 Folgen), um herauszufinden, dass sein Partner nicht an die Ehe glaubt. Aber sie erfordern ein gutes Maß an Selbstbeobachtung – was wollen Sie, was sind Ihre Deal Breaker? Außerdem ist es, ähm, heftig.

Vielleicht ist Intensität gar nicht so schlecht, wenn man ein Ziel vor Augen hat. Es ist einfach, Hinge ein Like zu schicken oder nach der Arbeit in eine Bar zu gehen, in der Hoffnung, jemanden zu treffen, mit dem man sich leicht unterhalten kann. Es erfordert weniger – weniger Selbstbeobachtung, weniger Angst, weniger Investitionen – zumindest kurzfristig. Aber ist es wirklich einfacher?

Eine der IronienZeitgenössisches Dating ist, dass es zwar nicht ungewöhnlich ist, monate- oder sogar jahrelang miteinander auszugehen, ohne die großen Fragen über Ehe und Kinder anzusprechen, andere Formen der Intimität werden jedoch tendenziell schneller angenommen.

Fast alle Amerikaner haben Sex, bevor sie heiraten, und das schon seit Jahrzehnten. Aber die Normalisierung von zwanglossexy neuer Und es ist nicht klar, ob neuere Normen in Bezug auf Sex beiläufig oder sehr kurz nach dem Treffen denen wirklich helfen, die letztendlich dauerhafte, feste Beziehungen wollen.

Eine 2010 im Journal of Family Psychology der American Psychological Association veröffentlichte Studie untersuchte den Zusammenhang zwischen der Zeit, die ein Paar auf Sex wartet, und der Qualität ihrer Ehe. Forscher fanden heraus, dass Paare, die bis zur Eheschließung warteten, nicht nur weniger über eine Scheidung nachdachten, sondern auch eine höhere Beziehungszufriedenheit, bessere Kommunikation und überlegenen Sex im Vergleich zu Paaren, die innerhalb eines Monats nach ihrem ersten Date (oder bevor sie sich trafen) mit dem Sex begannen. Paare, die zwischen einem Monat und zwei Jahren nach ihrem ersten Date miteinander schliefen – aber nicht bis zur Hochzeit warteten – sahen etwa die Hälfte der Vorteile.

Jason Carroll, Professor an der School of Family Life an der Brigham Young University und einer der Studienautoren, vermutet, dass ein Grund, warum Paare davon profitieren, zu warten, bevor sie sich einlassen, darin besteht, dass Menschen dazu neigen, bessere sexuelle Entscheidungen über das Dating zu treffen, bevor sie sich körperlich verstrickt haben . „Einfach gesagt, wir sind fest verdrahtet, um uns zu verbinden“, schreibt er. „Eine schnelle sexuelle Initiation führt oft zu einer schlechten Partnerwahl, da intensive Gefühle von Lust und Bindung mit echter Intimität und dauerhafter Liebe verwechselt werden können.“

Vielleicht klingt das wie ein Auszug aus „The Magic Touch“. Oder welches Buch oder welche Reinheitsmetapher (Klebeband, Kaugummi) auch immer Ihren abstinenzzentrierten Lehrplan für Sexualerziehung dominiert hat.

Obwohl in der Praxis oft gebündelt, müssen die Vorstellung, dass Sex möglicherweise nicht wirklich zwanglos ist, und die stigmatisierenden Metaphern nicht wirklich zusammenpassen.

Eine zunehmend prominente Gruppe von Denkern, darunter viele Feministinnen, unterstützen die Idee, dass die Behandlung von Sex als etwas, das nicht beiläufig ist, eine Idee sein könnte, die es wert ist, ernst genommen zu werden. Christine Emba, die Autorin von „Rethinking Sex: A Provocation“, argumentiert, dass das gegenwärtige sex-positive Klima, in dem weitgehende Einigkeit herrscht, dass „Sex gut ist und je mehr wir davon haben, desto besser“, vor allem jungen Menschen zugute gekommen ist Frauen, die sich auf sexuelle Begegnungen einlassen, die sie nicht wirklich wollen.

Als ich die Transkripte der etwa Dutzend formellen Gespräche, die ich für diesen Artikel geführt habe, durchgesehen habe, ist mir ein gemeinsames Thema aufgefallen. Ob jüdisch, evangelikal, mormonisch oder muslimisch, fast alle, mit denen ich gesprochen habe, betonten, dass ihre Herangehensweise an das Dating dem Single eine Art Schutz bietet, eine Möglichkeit, den Prozess der Partnersuche etwas weniger schmerzhaft zu gestalten.

Manchmal bieten diese Schutzmaßnahmen offensichtliche Vorteile: Das Treffen mit jemandem über einen Dritten, wie einen Freund, ein Elternteil oder einen Heiratsvermittler, schafft Verantwortlichkeit, die schlechtes Benehmen abschreckt. Der Verzicht auf schnellen, ungezwungenen Sex senkt körperliche Risiken wie sexuell übertragbare Krankheiten und das emotionale Risiko, in eine unvereinbare Beziehung zu geraten.

Manchmal bieten diese Schutzmaßnahmen aber auch Sicherheit durch eine Art Überprüfung des eigenen Urteilsvermögens. Chanie Lebovics, eine in Florida ansässige Partnervermittlerin, die hauptsächlich mit Chabad-Juden zusammenarbeitet, sagte mir, dass es in ihrer Gemeinde üblich ist, einen Mentor zu haben, der den Partnervermittlungsprozess „von einem objektiven Ort aus“ betrachten kann.

Es ist leicht, diesen Schutz als übertrieben zu betrachten. Aber wenn Sie sich genau ansehen, wie die heutigen Normen den Lenker vom Fahrrad der Romantik genommen haben, müssen Sie sich fragen, ob zeitgenössische Dates wirklich diejenigen sind, die bis zum Äußersten gegangen sind. Viele von uns gehen auf Verabredungen, um den Funken der Chemie zu suchen, und stürzen ins Bett oder in Beziehungen, oft ohne jemals festzustellen, ob unsere potenziellen Partner die grundlegendsten Kompatibilitätstests bestehen. Es ist fast so, als wollten wir verletzt werden.

Und vielleicht tun wir das. Vielleicht glauben wir an den Hollywood-Mythos, dass Herzschmerz ein notwendiger Übergangsritus und Weg zur Selbsterkenntnis ist, eine Art vorbereitende Tortur für die wahre Liebe.

Wir werden wahrscheinlich nie zu den Balzpraktiken des 19. und frühen 20. Jahrhunderts zurückkehren, als die Verabredung – zumindest in der amerikanischen Mittelschicht – stark reglementiert und geprüft wurde, und ich befürworte den Versuch auch nicht. Aber es könnte sich lohnen, ein gewisses Maß an Einschränkung und Abhängigkeit zu akzeptieren, um das zu bekommen, was wir letztendlich wollen, und unnötigen Schmerz zu vermeiden. Es könnte sich lohnen, die relative Privatsphäre und Autonomie einer App zu meiden, um unsere Freunde um Hilfe zu bitten, es lohnt sich, nicht sofort auf unsere sexuellen Freiheiten einzuwirken, um unseren Beziehungen Zeit zu geben, sich zu entwickeln, und es lohnt sich, auf eine Fülle potenzieller Optionen zu verzichten, um sie zu bekommen um den Pool auf diejenigen einzugrenzen, die vielleicht tatsächlich eine Zukunft mit uns teilen möchten.

Michal Leibowitz (@michalleibowitz) ist Redaktionsassistent bei Opinion.

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